Смешные Картинки На Каждый День! http://xaxa.ws/ ru Смешные Картинки На Каждый День! DataLife Engine Дом трансформер (14 фото) http://xaxa.ws/pics/63482-dom-transformer-14-foto.html http://xaxa.ws/pics/63482-dom-transformer-14-foto.html alt
]]> Jeorge Wed, 10 Mar 2010 09:11:00 +0300 Кадилак для любителей красивой жизни (11 фото) http://xaxa.ws/pics/63481-kadilak-dlja-ljubitelejj-krasivojj-zhizni-11-foto.html http://xaxa.ws/pics/63481-kadilak-dlja-ljubitelejj-krasivojj-zhizni-11-foto.html alt
]]> Jeorge Wed, 10 Mar 2010 09:10:00 +0300 Опасности весны (16 фото) http://xaxa.ws/pics/63480-opasnosti-vesny-16-foto.html http://xaxa.ws/pics/63480-opasnosti-vesny-16-foto.html alt
Смотрим продолжение и мотаем на ус ai
]]> Jeorge Wed, 10 Mar 2010 09:09:00 +0300 Анекдоты http://xaxa.ws/anekdots/63476-anekdoty.html http://xaxa.ws/anekdots/63476-anekdoty.html - Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что их так?..
- Драться стали между собой, водку пьянствовать..
- Но ты же водку не пьёшь??!!
- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...

В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии, но только для войны с
виртуальным противником!

- Господин Президент, назовите, пожалуйста, свою любимую телепередачу.
- "Спокойной ночи, малыши".
- ?!
- Это единственная телепрограмма, из которой ясно следует, что в стране
по-прежнему всё хорошо.

- Мойше, шо вы таки всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..

Виновником лобового столкновения мерседесов двух крупных нефтяных
компании признан водитель запорожца, неудачно запарковавшегося на
тротуаре.

Любовник у женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в
выходные, с удочкой и в болотных сапогах.

Кредитная политика российских банков: Возьми сейчас двухмесячную
зарплату на полгода по цене годовой.

И повезет же следующему министру спорта!
4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже
точно снимут по-любому..

Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски -
написать заявление.
А почему это только спорта касается? А кто страну развалил?

- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.

Дряхлый старичок рассказывает про свою жизнь с бабкой, с которой прожил
около 60-ти лет.
- Моя покойница, ух как мы с ней ругались бывало! Но я всегда оставлял
за собой последнее слово!
Приду в пивную, и все выскажу, что о ней думаю.

- Что может быть смешнее олимпиады в Ванкувере?
- Только олимпиада в Сочи.
- Не смешно.
- А никто и не смеется.

- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, СУКА?!!
alt
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все
фиолетово!

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос
будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться
"NASA RUSSIA"...

Вовочку спрашивают:
- А что бы ты сделал, если бы стал президентом?
- Как что? Димку в премьеры, а чтобы обидно не было - каждые выборы бы
менялись!

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в
рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

- Ты знаешь, что у нас с понедельника забастовка?
- Но ведь нам по закону запрещено бастовать!
- А мы будем очень медленно, не спеша делать только самый минимум от
наших служебных обязанностей!
- Да?.. Получается, что мы будем работать тяжелее, чем обычно...

Программер своей девушке:
- Дорогая, я тебя всю жизнь на руках буду носить!
- Дорогой, я же все-таки 55 кг.
- А я тебя заархивирую.

Забытые рубрики.
- Если бы Директором, был я,.. я стал бы миллионером, или миллиардером,
или..
остался жив,.. как сейчас..


2014 год. Разговор после открытия Олимпиады в Сочи:
- Вы слышали, как пела Гимн России на открытии Лариса Долина и как она
"пустила петуха"?
- Что, так голос сорвался, что опозорилась на весь мир?
- Нет, пустила на подпевки Бориса Моисеева!

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

- Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество
проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных
писем.]]> Jeorge Wed, 10 Mar 2010 09:08:00 +0300 Фотоподборка http://xaxa.ws/pics/63483-fotopodborka.html http://xaxa.ws/pics/63483-fotopodborka.html Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка

Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка

Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка

Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка

Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка

Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка

Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка

Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка

Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка

Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка

Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка

Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка

Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка

Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка   Фотоподборка

Фотоподборка   Фотоподборка   

]]> Jeorge Wed, 10 Mar 2010 09:07:00 +0300 Bushido (фото и биография) http://xaxa.ws/stars/63475-bushido-foto-i-biografija.html http://xaxa.ws/stars/63475-bushido-foto-i-biografija.html  
alt
]]> Jeorge Wed, 10 Mar 2010 09:05:00 +0300 Блондиночка возле зеркала (13 фото) http://xaxa.ws/girls/63474-blondinochka-vozle-zerkala-13-foto.html http://xaxa.ws/girls/63474-blondinochka-vozle-zerkala-13-foto.html alt
]]> Jeorge Wed, 10 Mar 2010 09:04:00 +0300 Hellvolution http://xaxa.ws/games/63479-hellvolution.html http://xaxa.ws/games/63479-hellvolution.html alt
]]> Jeorge Wed, 10 Mar 2010 09:03:00 +0300 War Machines http://xaxa.ws/games/63478-war-machines.html http://xaxa.ws/games/63478-war-machines.html alt
]]> Jeorge Wed, 10 Mar 2010 09:02:00 +0300 На 8 больше http://xaxa.ws/stories/63477-na-8-bolshe.html http://xaxa.ws/stories/63477-na-8-bolshe.html На площадке первого этажа три железных двери, подтверждающих главное человеческое правило: "Мой дом — моя крепость". Особняком — двери лифта, старые и изношенные, как и сам дом.
Если не входить... Тоже все, как у всех. Двор заставлен машинами жильцов. Галдящая детвора носится из края в край. Пенсионеры сидят на лавочках и судачат о былых временах. Снаружи, у самого подъезда, куча кисло пахнущего мусора, благодаря бомжам и бродячим собакам выползшая во все стороны из мусороприемника. Так что если все-таки желаете войти в подъезд, необходимо соблюдать осторожность, дабы не вступить во что-нибудь не особенно приятное.]]> Jeorge Wed, 10 Mar 2010 09:01:00 +0300 Откровенные фото русских девушек (60 фото) http://xaxa.ws/girls/62743-otkrovennye-foto-russkikh-devushek-60-foto.html http://xaxa.ws/girls/62743-otkrovennye-foto-russkikh-devushek-60-foto.html alt
]]> Jeorge Wed, 10 Mar 2010 09:00:00 +0300 Никогда не догадаетесь из чего сделан люстра (5 фото) http://xaxa.ws/pics/62648-nikogda-ne-dogadaetes-iz-chego-sdelan-ljustra-5.html http://xaxa.ws/pics/62648-nikogda-ne-dogadaetes-iz-chego-sdelan-ljustra-5.html alt
Смотрим продолжение и ржем ag
]]> Jeorge Tue, 09 Mar 2010 09:11:00 +0300 Для кого такой чудненький домик (14 фото) http://xaxa.ws/pics/62647-dlja-kogo-takojj-chudnenkijj-domik-14-foto.html http://xaxa.ws/pics/62647-dlja-kogo-takojj-chudnenkijj-domik-14-foto.html alt
]]> Jeorge Tue, 09 Mar 2010 09:10:00 +0300 Хаус который устраивают наши любимцы (29 фото) http://xaxa.ws/pics/62645-khaus-kotoryjj-ustraivajut-nashi-ljubimcy-29-foto.html http://xaxa.ws/pics/62645-khaus-kotoryjj-ustraivajut-nashi-ljubimcy-29-foto.html alt
А вам пиходилось через такое проходить ag ag
]]> Jeorge Tue, 09 Mar 2010 09:09:00 +0300 Анекдоты http://xaxa.ws/anekdots/62639-anekdoty.html http://xaxa.ws/anekdots/62639-anekdoty.html - Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает,
что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "

- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "

- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!

xxx: блин, пришли с описью проверять рутеры
xxx: а у меня на нем носки сохнут...

ххх: Чем занимаешься?
yyy: Сочувствую одной девушке
yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это жопа

XXX: Только что я уронила учебник по профессиональной этике журналиста в унитаз. Случайно.
Видимо, убедить себя в интересности предмета мне не удалось - руки сделали все сами.

Meles: Йех
Meles: остался час до конца рабочего дня!
Meles: ...и начала рабочей ночи (

ххх: Читаю самоучитель по Питону.
Глава заканчивается фразой: "Поэтому Питон довольно удобно использовать как простой калькулятор."
Сразу вспоминается, как на втором курсе в общаге за неимением молотка гвозди бюстом Энгельса заколачивали.

xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля.
yyy: А каким надо?
xxx: Ну давайте хотя бы 33-м что ли?

rinel: Один товарищ рассказывал:
шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе.
И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)

meganekko: ты просила меня что-то тебе напомнить в аське, но я забыла, что
ExPloSioN=): принести фотки
meganekko: ах, да. Не забудь принести фотки

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава богу что не сегодня!...

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту.
Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.
alt
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит.
Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется.
Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа".
Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - е@утся два пид@р@са...

Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрах@й свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х@й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х@й перенесешь точно.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Собрал президент фирмы своих замов, взял прутик, согнул и сломал.
Потом взял пучок - гнул его по-всякому, ломал, но не сломались прутики.
- Мораль, - говорит, - такая: если надо кого нагнуть, то лучше сразу весь коллектив...
Никто не сломается и никто не уволится.

- Доктор, у меня проблема. Знаете, в голове сидит такой маленький человечек и постоянно матерится. Это как-то лечится или нет?
- Могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
- Знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х*йней...)))

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню,
достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О@*еннно день прошел!!!

Давеча устроил прикол.
Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb)
и замаскировал телесным пластырем.
Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель,
а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...]]> Jeorge Tue, 09 Mar 2010 09:08:00 +0300