Я завтра из больницы ухожу,
Врачи меня лечили день и ночь
Но мы пришли к такому рубежу
Когда МНЕ больше нечем ИМ помочь

Звоню врачу: — Семён Ильич, алло!
Мне так лекарство ваше помогает…
— Неужто? В самом деле помогло?
Ну что могу ещё сказать – БЫВАЕТ.

Наше правительство постоянно опровергает тезис о том, что тот, кто
ничего не делает, не ошибается.

- Доктор, зимой мне нравятся полненькие девушки, а жарким летом - худые.
- Да вы, батенька, комфортофил.

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да пожалуй пятый будет!

Из Судебного иска о защите чести и достоинства.
Истица: «Он публично назвал меня лапонькой, хотя прекрасно знал, что я сука, причём сука ещё та».

Все мужики козлы.
Один вчера сказал что богат,
что может позволить себе новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним.
В итоге оказалось, что квартиру он себе действительно позволить может,
но только на одни сутки

Русский,будучи в командировке в Америке,заходит в публичный дом,выбирает негритянку и уединяется с ней.Выйдя на улицу ,он постоял,о чём0то подумал и вдруг смачно плюнул на землю.К нему тут же подошёл полицейский и потребовал заплатить 50 долларов штрафа.
По приезде домой жена спрашивает мужа:
-Ты вспоминал меня в Америке,Коля?
-Да,-отвечает Коля,-один раз,и то заплатил за это 50 долларов!

Блондинке:
-Девушка,вы на следующей остановке выходите?
-Нет,я через одну.
-Тогда давайте меняться!
-То есть я на следующей ,а вы через одну?

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей...

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
И т.д. Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!

Мужик наезжает на молодого парня:
- Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
- Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?

Из Истории...
Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца, он вышел и...показал всем, что концерта не будет!

- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

- Ох, и кабели вы мужики
- Солнышко, кабель... хм... только мне кажется, что это провод, шнур и т.д?
- Ну да, мужики - кабели, лежит себе такой, изолированный от общества,
проводит через себя пиво...

Муслим Магомаев родился в Баку, Азербайджан, 17 августа 1942 года. Родители Муслима — Магомет Магомаев, театральный художник, погиб на фронте за два дня до Победы, и Айшет Магомаева (в девичестве - Кинжалова), драматическая актриса. Его дед — Муслим Магомаев, известный азербайджанский композитор, чье имя носит Азербайджанская филармония.
Учился в музыкальной школе при Бакинской консерватории по классу фортепиано и композиции, окончил Азербайджанскую консерваторию по классу пения Ш. Мамедовой (1968).
Всесоюзная известность пришла после его выступления в Кремлёвском Дворце съездов на заключительном концерте фестиваля азербайджанского искусства в 1962 году. Первый сольный концерт Муслима Магомаева состоялся 10 ноября 1963 г. в концертном зале имени Чайковского.

– Алё, Костян?.. Слышь, ты помнишь, ты говорил, ну, на ту тему… Скока там ей лет?.. Скока?!.

В трубке слышится скрипучий смех. Обезумевший сверчок. Этот скот смеётся, видите ли… Ну ладно, пусть порезвиться, мне с ним детей не крестить.

– Дай мне координаты её, окей? Да я помню, помню, тридцать процентов… Давай, записываю… Надежда Викторовна? Мне её по-отчеству звать типа? Ебать-колотить. А ты с ней знаком ваще? Бля, так может она уёбищная какая-нибудь…

В трубке, как в спичечном коробке, снова начинают ползать майские жуки. Бля, ну и смех у этого придурка. Отсмеявшись, говорит абсолютно серьёзным голосом: